{Чайное королевство}

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

{Чайное королевство} > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
воскресенье, 13 января 2019 г.
Норка PrinceRoggi 16:42:22
Почему у всех людей в мире складывается обо мне негативное первое впечатление.
И дело тут не в характере, как раз наоборот, когда со мной начинают разговор, я нравлюсь большинству.

А вот когда они только меня видят...
Все считаю, что я связана либо с бандитизмом, либо с наркотиками.
И как бы... Я не могу понять, что со мной.
показать предыдущие комментарии (2)
16:48:47 Pinkflo .
Из-за внешнего вида, но я думаю только из-за этого не стоит меняться
16:51:04 maylin marwood .
Меня вообще увидев внешне всё считают миленькой, когда в душе я ебънный гопарь который при желании может пробить череп ./
16:55:09 Pinkflo .
Похожая ситуация с моей подругой, и вот мы вместе ходим она выглядит такой женственной милой и невинной, а я дерзкой, и непостоянной хотя на самом деле все наоброт :-?­
16:55:32 янчик яков
в тебе есть что-то такое, бунтарское, связанное с беззаконием, принцесса. но это не так, мы ведь знаем это)
пятница, 11 января 2019 г.
Ностальгия Harmlos 18:12:16
Госпади, за, почти, три года изволила, наконец, явиться. Не знаю, как мне в голову эта идея вообще пришла, но, тем не менее, я тут. Прокричала в голосину с логина и пароля, прям, уже сейчас чувствую, как молодею. Ну, что ж, раз уж я вспомнила о существовании этой платформы - пусть будет моим дневником (бл, ну, да, название же мне ничего не сказало)
. бeлый снeг 03:58:31
Сегодня мощщщно так пообщалась с М3. Ну, дольше, чем обычно. В такой атмосфере начинаешь замечать детали, и вот я вдруг понимаю, что он мне в какой-то степени неприятен как человек. Чувство, как ни смешно, такого же рода, которое накрывало меня, когда я впервые увидела М., идущего ко мне по дороге и пытающегося войти ко мне в доверие, то же чувство было когда М. приглашал нас в гости или водил кругами по парку, ехал с нами к черту на кулички на одном энтузиазме, вызванивал каждого после тусичей, чтобы собраться снова и убедиться. То же чувство было, когда Б. начал свой разговор в автобусе, когда за нами закрылась дверь, когда пути назад не было, когда лежали на полу в дыме, дыме, думе, и играла музыка из колонок в углах комнаты с белыми обшарпанными стенами. Это не животный страх перед гипотетическим убийцей, это такое пред-ощущение, когда чувствуешь, что человек сломает какие-то твои барьеры, и они уже идут трещинами (картинка: трескается стеклянный пол, я всегда таких боялась). Не знаю, плакать или благодарить, а если благодарить, то кого из нас. Их за то, что появились в моей жизни? Но ведь эти сломы ничего бы не стояли, если бы у меня не хватило сил и разума сложить дважды два и понять, к чему этот очередной крах личности (лол) меня приведёт.


Итак, у тебя есть то, чего нет у меня, но на что я упорно целюсь. Ты - это я, если я не сверну - и лет через тридцать. Я знаю всё то, чем сейчас ты живёшь, на нерве своём этом; свою болезнь выдаешь за изысканность чувств. Разрешаешь этой дикости сожрать себя и веришь, что это твоя привилегия. Тебе каким-то образом удаётся выглядеть моложе, чем ты есть, сиять глазами совершенно по-мальчишески, и я знаю, что всё это - именно тот случай, когда мной пару дней назад с восторгом открытое и опробованное "никто никому любви не должен" отрикошетит по мне. Ух, кажется, это будет весело. Радует, что уже с такого расстояния я всё это вижу. И всё равно отдам тебе пистолет - хуярь, не жалко будет никому.
четверг, 10 января 2019 г.
Воспитательница заставляла детдомовцев мыть посуду на своей свадьбе и доедать за собой daryamyrativas 06:35:20
У одной воспитательницы пос. Таврическое Омской области недавно была свадьба. Для торжества снимали квартиру. И она решила пригласить на свою свадьбу воспитанниц - девочек от 7 до 12 лет. Конечно, не в качестве гостей и не на саму свадьбу. А в качестве посудомоек после свадьбы.
­­
Как только свадьба закончилась и гости ушли, оставив на длинном столе ряды грязной посуды и остатков еды, подруга невесты привела детдомовских девочек в эту квартиру. Ради развлечения и прикола, чтобы им было интересно, раздала старые свадебные платья, которые кажется еще из 90-х годов, как будто были скуплены по всему Таврическому или даже разным уголкам Омской области. Они с фатами и перчатками. Все детдомовские девочки перед работой переоделись в невест. Каждая из них посидела на месте невесты-воспитатель­ницы на фоне свадебной символики, доедала остатки еды из тарелок невесты и пила остатки соков и чай из свадебного фужера. При этом каждая девочка, делая это по очереди, чувствовала себя настоящей невестой. даже смеялись, мол, жениха не надо.
­­
А потом, когда все девочки-детдомовцы уже посидели на месте и в роди невесты, покушали и поиграли, им предстояло перемывать горы грязной посуды, в том числе кастрюли и сковородки воспитательницы. Детдомовцы в образах маленьких невест лишь сняли с себя свадебные перчатки и с большим азартом принялись за мытье посуды воспитательницы. С удовольствием все отшеркивали, отмывали. Так погрузились в работу, что сами не заметили, как настало утро. И тут уже приходит подруга невесты на ними, просит снять свадебные платья, переодеться в привычную одежду. И ждало детдомовских девочек опять возвращение а свое место. Самим детдомовцам мытье посуды очень понравилось. И очень прикольно постоять в свадебном платье и фате около мойки. Прям настоящее перевоплощение и игра в актрису. Скорее, очень умно поступила воспитательница, когда заставила мыть посуду после свадьбы не кого-то попало и не сама, а своих воспитанниц Таврического. Вот бы по всей Омской области распространить такую идею!!!
06:42:42 daryamyrativas
Воспитательница заставляла детдомовцев мыть посуду на своей свадьбе и доедать за собой
07:17:37 mentis retardatio
мне страшно
среда, 9 января 2019 г.
save me Kira Mukami 
­­

добро пожаловать в мой дневник, Кошечка :3

https://ficbook.net­/authors/3352825 - я на Фикбуке

Обо мне:
Имя: Кира
Возраст: 16 человеческиx
Знак Зодиака: Овен
Дата Рождения: 31 марта
Любимые аниме: Убийца Гоблинов, Дьявольские Возлюбленные
Xобби: написание фанфиков/готовка

О дневнике:
Цель: окончательно сломать вашу псиxику публиковать результаты тестов, важные заметки/примечания из моиx фанфиков, более детальные биографии персонажей, арты, цитаты, главы
Приветствуется: жизнелюбие (да ладно, такого же не бывает?!), позитивный настрой
Не приветствуется: большое (небольшое можно, только не в мою сторону) количество нецензурной лексики, споры, негативное отношение к кому/чему-либо, и к этой жалкой жизни, в целом


Музыка VAMPS - Sweet Dreams
Настроение: нормальное
Категории: Обо мне, О дневнике, Предисловие
wardrobe M P в сообществе Бог 18:31:07

wardrobe ver.2



19:29:23 M P
436 скринов пнг да оно мне даром не упало :-O­
19:30:56 M P
i65.beon.ru/8/55/2995508/22/128579822/0000.png i65.beon.ru/8/55/2995508/23/128579823/000.png удалила комментарий в вк со скрином в 7777 сообщений +13 тыщ есть в хранилище
19:31:45 M P
собираю альбом с путешествиями чтобы потом снести здесь всё с кончиной биёна
22:24:09 M P
i65.beon.ru/8/55/2995508/14/128584014/Screenshot_6.png и в чём заключается моя фортуна
Как же,блять, меня бесит эта баба Сегодня она любит и ластится ко мне... Вlack Вroken Rabbit 18:18:59
Как же,блять, меня бесит эта баба
Сегодня она любит и ластится ко мне
А завтра, блядб, может начать орать как резанная, что аж кровь из ушей пойдет.
Может быть, все нечестно так, да только вот наверное интересней. Фрaня. 17:02:48
­­

Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.
Шутка.
К сожалению или к счастью, все ниже сказанное - не выдумка. Я понимаю, что, сливая переписки в сеть, я совершаю не очень хороший поступок. Но есть два "но":
а) это мой личный дневник,
б) конфединциальность худо да бедно, но сохранена.
Моя задача не уличить кого-то в чем-то. Моя задача - рассказать историю. То, что я напишу ниже - максимум того, что я могу рассказать публично. Дальше заходить не буду.
Поехали.

Привет. Думаю, я наконец созрела, чтобы поставить точку не только во всей это истории, но и в своих чувствах. Присаживайтесь, сегодня я расскажу сказку - главную трагедию своей жизни. Не хуже Ромео и Джульетты.

Начнем.
Подробнее…
11 мая 2013 года я познакомилась с Сашей на беоне. Мы довольно быстро сошлись, несмотря на острые моменты в начале. Мы были откровенны друг с другом (по крайней мере, я), у нас было много общих тем. Нам было реально хорошо друг с другом, и как-то так получилось, что мы начали встречаться.

До этого я никогда всерьез не задумывалась о том, что я лесбиянка. Да и мне было 12 лет, как я могу в таком возрасте нацепить на себя ярлык, которым буду пользоваться всю следующую жизнь? Тем не менее, я любила Сашу. И она мне говорила, что любит меня тоже. Не думаю, что она врала.

Саша пишет, что всю жизнь чувствовала себя недолюбленной. Я же наоборот была перелюбленной, и мне нужно было девать куда-то свою любовь. Вот и нашелся подходящий кандидат. Сейчас мне сложно называть это любовью - я бы назвала это одержимостью, зависимостью. Но я не хочу оскорблять прошлую себя, 14-летняя Ася очень бы обиделась, если бы я заявила, что ее чувства не любовь, а зависимость. Поэтому не будем обижать ее.

На протяжении нескольких лет мы находились в отношениях. Несколько раз встречались в реальности: один раз я к ней в в город, два раза она ко мне (кстати, уже тогда можно было отчетливо заметить негативное отношение моей матери к Саше). Несколько раз расставались, но потом снова возвращались друг к другу. Я любила ее, она любила меня. У нас были сложности в жизни, у обеих. Несмотря на это, мы планировали общее будущее. И я в это верила всем сердцем.

Постепенно Саша начала закрываться от меня. Я все меньше понимала ее - хотя очень старалась понять. Я видела, что ей тяжело, ей плохо, и, наплевав на свою жизнь, все время переживала о ней. Я пыталась, как могла, помочь ей - но даже нормальный диалог мы построить не могли. Однако не надо думать, что я была ангелочком. Саша тоже предпринимала попытки восстановить отношения, спасти их от полного краха. Пыталась рассказывать мне свои чувства, пыталась сказать, чего она от меня хочет. Но я была слепа и глуха к ее словам. Я как баран зациклилась на образе, который сама же выдумала - и не видела настоящую Сашу, не хотела видеть.

Отмечу, что Саша и не могла быть со мной честной до конца. Отлично помню вечер, когда она раскрыла мне, что на самом деле бухает, матерится, даже насваем закидывалась - ну а для меня, розовой принцессы, в мире которые все хорошие люди не могут ругаться, пить, курить, употреблять, это было настоящей трагедией. Я считала, что успокаивать нужно меня.

Во многом абьюзером была я. Я открыто манипулировала Сашей (правда, неосознанно, но это навряд ли снимает вины), угрожала ей, шантажировала. Было очевидно для всех, кроме меня, что отношения зашли в тупик. Но порвать отношения нельзя было из-за меня. Я бы не пережила, если бы отношения кончились. Я вцепилась в Сашу ногтями и когтями, я передала полностью свою жизнь в ее руки, я сделала все, чтобы она не могла меня бросить - я называла это "любовью".


21 октября 2015 г
­­

­­

Сейчас я смотрю на все это и думаю: наверное, если бы она тогда сказала мне "мы расстаемся", я бы и вправду совершила самоубийство. Мне не нужна была жизнь без Саши.

Но так уж оказалось, что я осталась жива, и тем не менее мы расстались. Начинается самое интересное.

15 ноября 2015 года Саша прислала мне сообщение с таким текстом и двумя фотографиями.
­­

Чтобы вы почувствовали, если бы вам прислал такие фотографии любимый человек?

Я чувствовала ужаснейшую боль. Беспомощность - я не могу остановить Сашу. Я никак не могу повлиять на нее. Что бы я ни сказала (а ведь я пробовала и тупо запрещать, и рассказывать, какая Саша распрекрасная и почему ей не стоит это делать - я пробовала все, что я могла!), ничего не могло ее остановить. Ну и мне пришлось идти на крайние меры, которые я могла только знать - пойти самой порезаться.

­­

О своих намерениях я написала Саше. Она запретила мне это делать и кинула меня в чс. Но разве это могло меня остановить? Что ж, если единственное, что может остановить Сашу - принести в жертву себя - значит я так и сделаю.

Так я впервые провела лезвием по коже.

Саша узнала об этом несколькими днями позже, благодаря моей записи на беоне (http://franya27.beon.ru/0-275-shagi-na-grani.zhtml). Она была напугана - я думаю, она не ожидала, что я зайду так далеко.

­­

­­

Конечно, этот маневр не спас отношения. Зато теперь я знала - уничтожать себя - реально. Я реально могу убить себя. Уничтожая себя, я могу контролировать Сашу. Отлично.

В моей жизни в то время творился кавардак. Лицей доводил до нервных срывов, тут еще такие проблемы с Сашей (не просто любовные перепалки, а вопросы, касающиеся жизни и смерти), кроме того, из-за лицея и от матери я начала отдаляться. Я наблюдалась у нескольких психологов. Меня направили на консультацию в психиатрическую больницу.

28 декабря 2015 года я добровольно была госпитализирована в шестую психиатрическую больницу Москвы. Пожалуй, это было лучшее решение в моей жизни. Думаю, если бы я вернулась домой, я бы умерла.

Но мама не считала это лучшим решением. Все зашло слишком далеко. В мое отсутствие она прочитала мои переписки с Сашей везде: на беоне, вк, по мобильной связи. У моей матери сложилась своя картина происходящего. Она считала, что это Саша мною манипулирует, что это она довела меня до психушки.

Я плохо знаю события того времени: от меня все тщательно скрывали и скрывают до сих пор. Но моя мать ополчилась против Саши и сделала ее своим главным врагом. Я знаю, что моя мать звонила матери Саши, знаю, что были угрозы написать заявление в полиции за доведение меня до самоубийства. Знаю, что наши переписки анализировались экспертами и эти эксперты якобы установили, что за личностью Саши скрывается не один человек, а группа людей, которые собственно убить меня и собрались.

Через два месяца 25 февраля 2016 года меня выписали из больницы. В больнице мне правда было лучше - намного лучше, чем дома. Тогда начались бескончные конфликты с матерью - она считала Сашу врагом народа, я продолжала любить ее без памяти. Но что же Саша? Где она?

Пару раз мы списывались. Из ее слов я поняла, что она меня любит, что наше совместное счастливое будущее все еще существует, надо просто подождать. И я ждала.

Я честно ждала. Я верила, что жду не я одна. Но я не знала, сколько ждать.

Моя жизнь превратилась в одну сплошную неизвестность. Отношения с матерью были испорчены в конец, мне снова становилось плохо и тем не менее я не имела доступа к псих помощи, застыженная матерью (тебя положат в больницу снова и ты никогда не сможешь стать психологом!), большинство друзей, с которыми я общалась до больницы, отсеились. Мне оставалось лишь верить, что Саша не врет - что когда ей или мне стукнет 18, она придет ко мне, и мы начнем жить по-нормальному, по-другому. И все наши мечты окажутся правдой.

27 марта 2018 года я устала ждать и приняла решение написать Саше.

Как оказалось, ждала светлого будущего лишь я одна, а у Саши все давно было решено. Непонятно лишь, почему об этом я узнала только сейчас.

Я смирилась. Что я могла сделать? Я не хотела вновь угрожать ей своим суицидом.

Так и закончились официально наши отношения.

И все же глубоко внутри оставалась вера. Я верила, что Саша прекрасный человек, что это была настоящая любовь (такая, о которой пишут в романах!), что будь мы при других обстоятельствах - мы бы обязательно были вместе! Я считала ее родным человеком.

Сейчас я могу сказать - никакой она мне не родной человек. Единственное, что нас связывает - наше прошлое. Я практически не знала настоящую Сашу, выдумав себе ее образ, который она сама же и поддерживала. Но я всегда отодвигала на задний план ее настоящую личность. Ее мировоззрение, ее характер, ее поступки - все это так чуждо мне на самом деле.

Нет, мы бы никогда не сошлись. Ни при каких обстоятельствах.

Я считаю подлым то, что она так долго держала меня в неведении относительно нашего будущего. Уж не знаю, читала ли она мой дневник, но должна была - и должна была знать, что я до сих пор жду ее. И знала, что никакого будущего не будет. Я могу предположить тысячу причин, почему она так и не написала мне сама - но ни одна из них не оправдает это. Я бы так не поступила никогда. А она вот поступила. Вот такой она человек.

Я не хочу ворошить старые обиды. Саша много обижала меня, я много обижала Сашу. Думаю, если вспоминать все обиды, хватит и до конца жизни. И сейчас я не хочу таить на нее обиды. Да, поступила она в конце подло, у нее были определенные причины на это. Мы слишком разные, наши взгляды мало в чем состыкуются. Я имею право осуждать ее поступок, но не имею право осуждать ее личность - и делать это не буду. В конце концов, нам просто лучше разойтись. И я рада, что мы не вместе.

Пожалуй, прочитай это мать, она бы прыгала от радости. Ну наконец я признала ее правоту! Но нет, я не считаю маму правой в той ситуации. Там вообще никто не был прав - ни я, ни Саша, ни мама. Однако мама была взрослее нас всех, и я считаю, она единственная, кто мог бы реально изменить свое поведение и не травмировать меня еще больше. Она этого не сделала.

Саша говорила, что она - камень на моей шее, она тянет меня на дно. Говорила, чтобы я переступила ее, чтобы начала жить своей жизнью. Я отрицала. Сейчас, думаю, частично соглашусь. Это действительно было для меня камнем - но только не она конкрентно, а образ, который я себе выдумала.

Все это время я придавала всей этой истории огромное значение. Ну еще бы - она перевнула мою жизнь с ног на голову! Чуть ли не главная трагедия моей жизни.

Не буду отрицать: так оно и было, так оно и есть. Но я больше не хочу уделять этой истории столько внимания. Не хочу думать, что вся моя жизнь - это вот это и больше ничего, а я - продукт этого.

Да, нынешней меня никогда бы не существовало без Саши. Без нее, без психиатрической больницы, без пожизненного конфликта с матерью. Но меня не существовало и без многих других людей, вещей. И я больше не хочу жить этой ситуацией, несмотря на ее огромное, переломное значение в моей жизни.

Это - мое прошлое.
Сейчас я - другая.


Категории: Пафосно обо мне
16:08:38 Фрaня.
"Ты водила за нос, Я догадался раньше, но боялся спросить. Ты сама созналась, Извалявши наши чувства в грязи. Ну и оказалось, Что беда одна не любит тусить. У меня диагноз - Жалко, этим диагнозом не заразить" Порез на собаке - Юдоль печали


{Чайное королевство} > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
+3809700586840звони,пишибуду рада н...
провал
пройди тесты:
Школа.
Акацуки в городе или а-ля вантус Оо
Чудеса судьбы 11
читай в дневниках:
голова болит ==
~ By Хлорыч ~
~ By Хлорыч ~

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх